一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。于是,姑娘又跑到小偷面前大哭,我手机丢了,我手机丢了,念念碎。。。最后小偷烦了:别哭了,我给你偷一个新的去!
今天和男同事拌嘴,谁知男同事的嘴太厉害了,我说不过他,那时我急了就拿出包里的香水就往他身上喷,趁他不备的时候我搂住他的脖子狠狠的吸了一口。跟老娘斗,老娘虽然嘴没你厉害,看你回去怎么像你老婆交差
八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡!……良兴,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!…八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!…沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?…八戒骂道:傻子,不是还有马王爷
晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我旁边……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!
今天老婆加班,晚上让我接儿子,正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了,见面坐下来,寒暄了一下,她就说:我怀孕了。我:分手七八年了,还想讹我。她:不是的,我就想告诉你,当年不孕不育的不是我。
家里有只超极笨重的阿拉斯加,昨天他一屁股做我脚上,疼得我嗷叫了一声。晚上他以为我睡了溜进我房里,掀开我脚上的被子,用爪子抓了抓,然后用舌头舔了舔,然后又把被子盖上,静静的在我脚边卧了一会就出去了,哎,我的心呐,都化了!
今天和男朋友散完步回家,发现墙上被人喷了五个字“小三不要脸”。当天晚上就跟男朋友闹了个天翻地覆,第二天出门又发现门上被喷了三个字“喷错了”。我曹尼玛的
下班时间正好赶上大于,晨晨打电话让我去接她。心想高峰再加上下雨,路上肯定很堵,于是没开车。骑着电摩就赶过去了,我陪着笑:晨晨,快上车,晨晨:滚,谁认识你!
昨晚在家吃饭,一个陌生号码发来短信,老婆一把抢过我的手机,点开一看,一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码,传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁!”电话挂了,再打过去,无法接通。老婆一下子炸了,又打又骂,我虽莫名其妙
一个富二代偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说:“你妈年轻时,是不是在某某宾馆当过服务员?” 那家宾馆时他家开的。农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村。 倒是俺爹身体好,年轻时在那里当过保安
是谁在敲打我窗……王哥经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友,有没有什么诀窍。他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。这样看来我还可以拐弯咯?表嫂生孩子,据说是个千金。我家离医院很近,外婆和妈妈要去看孩子,我也要跟着去。外婆拉住我说:辣椒,你先别去了,
昨晚老公喝醉酒回来,在他包里发现一套浴服。今天我问他浴服哪儿来的?他支支吾吾地说,昨晚哥们几个去洗澡,是洗浴中心免费送的,觉得扔了可惜,就带回来了。知道过日子了哈,哼!小样,如果不是知道洗浴中心198元以上全套才赠送浴服,我还真就信了
晚饭后,老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声,应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看,只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来,让我先想想。”我就奇怪了,问:“摔碎个碗扫扫就是了,还要想什么啊?”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上
据报导,研究人员命名此生物为“梦境滨鳄”,意思是梦境中海滩上的鳄形动物。该研究负责人李淳研究员表示,在一个化石发现后不久的晚上,在睡梦中看到一条巨大的鳄形动物在海边漫步,于是便灵机一动取了这个名字。
和女盆友KF啪啪啪时,老妈来电话(特定铃声)。因为手机放在电视柜上,距离远拿不到,又被女盆友缠着无法自拔,就没理会继续啪。事后起身回打过去,老妈焦急地问我干嘛了还这么喘,我说刚在打球。老妈自语道:难怪四五十分钟了才回电话
今天哥几个去吃自助,去的时候坐电梯,我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢,可尼玛等我们吃完了,还是我们七个,还是那个服务员,电梯却显示超载了。…… 那服务员笑的那叫一个没心没肺。
睡半夜被女友哭着打醒了,我急问:怎么回事啊?女友:我做梦梦到你和我闺蜜有一腿。。。我:哎,梦和现实都是反的,哄了半天终于睡着了。而我却没了睡意,走动阳台,点上支烟,越想越心烦。你说这女人平时感觉准也就算了,他么连做梦都这么准,还让不让人活了。
今日轮休,惬意地睡了个自然醒,起来走到阳台点上支烟,望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的,有老有少,看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事,媳妇过来愣了愣,一把就把我拖了回来:有你这么高调吗?下次再不穿衣服看我不打断你的腿
家里二哈换牙期的时候,不小心拍了一下他的头,牙掉了。这智障玩意以为是我把它拍掉的,直接给老子咬进医院了。
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药…… 解药给我